Шумно вдыхаю вечерний воздух. Только что закончился дождь, поэтому дышать стало легче. Смотрю на небо, каждый день смотрю, ведь оно всегда разное. Наверно поэтому влюблена в него? “Щелк!”- громко сказал фотоаппарат. Сегодня облака идут на запад, нельзя было не запечатлеть, а вдруг я такого больше не увижу?

Облака идут на запад… в этом что-то есть, не правда ли? Возвращаюсь домой, ведь уже поздно. Мама волнуется за меня, но я уже дома. Захожу – включаю ноутбук и скидываю новые фотографии на рабочий стол…Блин, как их много, пора бы разобраться… Листаю все работы, но не могу удалить ни одну. Вдруг такого больше не будет? Снова вспоминаю тот закат, который не сфотографировала, как обидно, так и знала, что буду корить себя. Сердце. Успокойся, будут и другие закаты. Встаю из-за стола и ставлю очередной крестик на альбомном листе, висевшем на стене.

Ложусь спать, смотрю в потолок. Его по моей просьбе перекрасили в голубой цвет. Цвет неба. Закрываю глаза. Белый потолок слишком напоминал потолок из больницы. Вдох. Выдох. Кажется, успокоилось. Не многие знают, какое это счастье – уверенность в том, что завтра проснешься. Что завтра снова увидишь небо. Крестики на альбомном листе красные, праздничные. Каждый день стал праздничным.

Больница все еще часто мне снится. Скучные палаты, почти полное одиночество. Было страшно, но, наверно, еще страшнее было врачам. Никто не рискнул поставить диагноз. Никто не решался лечить. Ежедневные анализы, проверки, таблетки, микстуры. Непонятный, сбивающийся ритм сердца… Это из-за него я застряла там. Осталась почти одна. Сначала моя палата была самой шумной, почти каждый день ко мне приходили друзья. Потом посещения запретили.

В палате было маленькое окошко. Я смотрела на небо ; такое родное и знакомое. Почему-то оно было одинаковым, странно. А еще как страшный сон вспоминается предпоследний день в больнице. Да, черт возьми! Неплотно закрытая дверь и разговор между медсестрой и врачом.
- Ну че думаешь? – прокуренный голос уже немолодой девушки.
- Бог ее знает, не все ли равно?

Слушаю затаив дыхание. Никаких эмоций. Надоело мне это все. Медсестра замечает мой тяжелый взгляд и с негромким хлопком закрывает дверь. Но голоса все еще слышно.
- Ну и что, что слышала! Она вообще может скоро в ящик сыграет!

Гулкие шаги уходят от моей палаты. Плакать? Разве в этом есть смысл? Свои слезы я уже давно выплакала на подушке. Просто мурашки по коже. Вдруг захотелось с кем-то поговорить. С кем-то человечным. Вытаскиваю из-под той самой подушки мобильный.
- Привет, Кирилл.
- О, здорово!
- Как вы там поживаете? У меня все хорошо. – предугадываю вопрос.
- Да все в норме! Тебя ждем…
- А как там небо? – голос предательски срывается. – Ждет меня?
- Глупости какие говоришь! Мы тебя ждем.
- До встречи.

Хлюпаю носом, теперь можно. Ведь я уже давно не крашу тушью ресницы. Они меня ждут, значит, я приду. Медленно дышу, спокойно. Медленно набираю смс : “мама, забери меня отсюда, пожалуйста”. Вот черт. Денег не хватает. Сил тоже. Обнимаю колени и закрываю глаза. Зачем плакать?

… Мечты сбываются, через день меня выписали. Было ощущение, что меня просто на смерть отправляют. По крайне мере, все нянечки смотрели на меня с невероятным сожалением, в их глазах читалось что-то вроде : такая молодая… Выхожу на улицу, щурюсь от яркого света, совсем отвыкла. Поднимаю глаза на небо и долго смотрю на облака. Опять идут на запад. Меня провожает та самая медсестра, фальшиво улыбается и желает здоровья. Также мило улыбаюсь ей, а мысленно посылаю к черту. Хм. Как-то слишком часто я стала его вспоминать.

Я снова дома. Уже сорок три дня веду точный подсчет. Назло тому доктору. Каждый день выхожу вечером на улицу и бесцельно брожу по улице с фотоаппаратом. Живу со сладким ощущением, что каждый день живу наперекор судьбе.

Сейчас лежу и не могу заснуть. И все равно люблю лето, темнеет поздно. Но никак не могу понять, что за свет пробивается сквозь занавески. Подхожу к окну и осторожно выглядываю. Да. Закат, почти как тот самый. И опять облака идут на запад. Туда, где каждый день умирает солнце. Каждый день,…а люди умирают лишь однажды. Подавилась своей же мыслью и дотронулась до груди. Бьется, куда же оно денется… Включаю ноутбук, жду, пока пройдет загрузка, а сама ставлю еще один крестик на листе. Считается? Еще как… Долго ищу вчерашние фотографии. Злюсь и заставляю себя глубоко дышать. Наконец-то, вот и они. Удаляю. Да. Люди умирают лишь однажды… Не хочу, чтоб облака шли на запад.