Добавлено (2008-12-13, 7:28 Pm)
---------------------------------------------
Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Добавлено (2008-12-13, 7:31 Pm)
---------------------------------------------
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира " Гринпис "
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой
вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго
вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку
у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой
спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут крутить нам порнофильмы, и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же
способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на
этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это
тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам
десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила
с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью
и не, кстати, им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг
молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в
третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а
делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще
на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя

Добавлено (2008-12-13, 7:33 Pm)
---------------------------------------------
след. парни поймут(не знаю как девушки)

Добавлено (2008-12-13, 8:06 Pm)
---------------------------------------------
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Добавлено (2008-12-13, 8:07 Pm)
---------------------------------------------
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

Добавлено (2008-12-13, 8:13 Pm)
---------------------------------------------
извиняюсь что по частям дал последний,просто оказывается есть агореничение для текста

Пpоходит минут 15:

- Hеполучается....
- Какое имя и паpоль вы вводите?
- Свои ..... (Hазывает свое имя и паpоль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Hет, это мое имя и новый паpоль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и паpоль со стаpого компьютеpа!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и паpоль новый.
- Хоpошо.
Создаю нового юзеpа и ее новый паpоль.
- Hу, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет паpоль
невеpный!

- Какой вы паpоль вводите?
- 19111976!
- Так вы же пpосили паpоль РОМАШКА!
- А я уже пеpедумала.
- Я сейчас подойду....
Пpихожу в отдел, пишу имя юзеpа и паpоль. В систему залогинился. Hажимаю
аккоpд:

- Какой паpоль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хоpошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
(Звонит
тоже уе*ищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда
лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления.

Добавлено (2008-12-15, 10:53 Pm)
---------------------------------------------
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы пpавда можете посмотpеть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, чеpез ГТО, и pуководство.
- А что такое ГТО?
- Гастpоном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интеpнет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте диpектоpу сведения на меня?
- Счего вдpуг?
- Hу-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы диpектоp знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Hезачто.
Иду к шефу, смотpим, сплошное поpево, сайты знакомств, и пpочая хpень,
еслибы
огpаничения на тpафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще pаботает? - спpосил шеф.
- ХЗ, можт и pаботает.
- Сайты огpаничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говоpи, достанет потом.
- Ок.
Закpываю все содеpжания ХХХ и Знакомства.
- У меня интеpнет не pаботает, - опять знакомый голос.

- Весь или только опpеделенные сайты? - Весь.
- Hа какой сайт заходите?
- .......... Hа любой.
- попpобуйте www.ru pаботет?
- да,
- Значит и Интеpнет pаботает, назовите точный адpес сайта котоpый
неpаботет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться.
-Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Hу а как это пеpеводиться? (Тетка пеpеводчиком pаботает)
- Доступ запpещен.
- Hу значит нет пpав на использование этого pесуpса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и пpочее, вот сеpвеp и не
пускает.

- А к кому обpатиться?
- К Пpокси-сеpвеpу.
- А какой у него номеp телефона?
ИТ-депаpтамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Hаpод в
отделе
хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты
и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Добавлено (2008-12-18, 0:23 Am)
---------------------------------------------
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.
П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гр уди. Они пахнут!
К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.
К: Что?
П: Извини. Я правда не хотел.
К: Я вытираю грудь остатками блузки.
П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.
П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Брpp!
К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.
П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!
К: Что случилось?
П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.
К: Все в порядке?
П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.
К: Чем-нибудь помочь?
П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?
К: В шкафчике справа от мойки.
П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.
К: ! Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашку.
К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.
П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.
К: Последняя дверь налево по коридору.
П: Нашел.
К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.
П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почему ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.
К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...
К: Я вся изнемогаю ! в ожидании...
П: Я уже... Ищу pучку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.
К: Да, ДА, ну же! Давай!
П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.
К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм,
y меня проблемы...
К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Не стоит. Не знаю в чем дело...
К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.
П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.
К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.
П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощу! пываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.
К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...
П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!
К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!
П: Уже и ковер полыхает! Помогите!
К: (logged off)

Добавлено (2008-12-18, 0:30 Am)
---------------------------------------------
есть еще рассказик но там много нецензурных слов) выложить?

Добавлено (2009-01-12, 1:28 Am)
---------------------------------------------
Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке...
Пауза.
Диджей:
- КОМУ?
- Ирочке, а я что сказал? Ой, пля...
... короткие гудки...

Добавлено (2009-01-12, 1:49 Am)
---------------------------------------------
Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

Добавлено (2009-01-12, 1:51 Am)
---------------------------------------------
Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пи%дюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пи%дюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

Добавлено (2009-01-12, 1:58 Am)
---------------------------------------------
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь, на пороге появляется медсестра. Входит, молча скидывает с него одеяло, стягивает одеяло и начинает брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет в зад свечку и уходит.
Парень огорошено вслед:
- Сестра, а скажите - зачем вы в дверь-то стучали?..

Добавлено (2009-01-12, 2:00 Am)
---------------------------------------------
Перебирая старые бумаги, нашёл дневник своего 8-летнего сына. (Сейчас ему 28).
Пацан пишет:
- Постриг кошке усы. Родители отругали. Зря. К весне у неё усы выросли как у грузина

Добавлено (2009-01-12, 2:02 Am)
---------------------------------------------
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Добавлено (2009-01-12, 2:03 Am)
---------------------------------------------
Последне время они плохо понимали друг друга, хотя не могли жить врозь.
Она злилась, обзывала его последними словами, а сама с трепетом и холодом в жилах вспоминала его приятную трубу, которая переодически наполняла её жизнью и теплом. Это тепло было ей жизненно необходимо, хотя она и пыталась избавится от этой зависимости, но немогла без него.
Она взяла иннициативу в свои руки, преодолев гордость, обняла нежной ладонью его вновь наполняющуюся жизнью трубу, как бы защищая её от посягательств и с благоговеяньем почувствовала в себе его тепло, разливающееся в самые дальние уголки её тела. Ей хотелось кричать о возобновлённой дружбе и о её заслуге в этом, рассказать об этом всему миру, подчеркнув при этом что она могла обойтись и без него, а он без неё нет, а он только лукаво улыбался и был доволен своей стойкостью и выдержкой. На следующий день все газеты мира написали, что Газпром возобновил поставки газа в Европу:-)))))

Добавлено (2009-01-12, 2:06 Am)
---------------------------------------------
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

Добавлено (2009-01-12, 2:07 Am)
---------------------------------------------
Реальный случай. Озаглавить его можно так: "Курить - здоровью вредить...". Рассказано дедом. Произошло это где-то в 50-х. Дальше с его слов:
В деревне значит одна семья строила себе новый дом. В семье этой была два сына: старший - 15 лет и младший - 12. В это время малой начал покуривать, старший его просек за этим делом и дал по лбу - нехорошо мол, а старший сам курил, причем в открытыю - отец разрешил.
Стоят они значит, отдыхают и старший закуривает.
Младший (М): - Дай папироску!
Старший (С): - Мал еще!
М: - Ну дай, а! че тебе? жалко что ли?
С: - Ладно, бери если успеешь, - сказал он и положил сигарету на бревно. А сам с топором стоит. Младший потянулся, по-быстрому схватил, старший махнул топором... и отрубил палец указательный!!!
Младший после этого сигареты даже в руки не брал и до сих пор не курит. Пальца указательного у него в натуре нету!!! Вот таким эффективным способом надо отучать от курения...
P.S.: Я не курю... И вам не советую ;-)

Добавлено (2009-01-12, 2:09 Am)
---------------------------------------------
Реально нарыто в архиве))))

Известный автомобилист г.Бромлей застраховал за свой счет в обществе "Держи карман" всех обитаталей Калужской улицы и Коровьего вала, по которым г.Брамлей обыкновенно совершает свои автомобильные прогулки. Пример, достойный подражания.
"Новость дня" 7 января 1903г.

Добавлено (2009-01-12, 2:12 Am)
---------------------------------------------
История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :))
На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают.
Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего
как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего
брата-милиционера.
Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь.
Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия -
гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?????
Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей
это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль..
Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.
Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.
Вот так-то.

Добавлено (2009-01-12, 2:13 Am)
---------------------------------------------
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...

Добавлено (2009-01-12, 2:47 Am)
---------------------------------------------
Сегодня выяснилось, что в сданном 6-го января с пьяных глаз номере газеты прошли глобальные косяки и на нас подали в суд. Шеф собрал у себя всю кучу с целью выяснить: хто виноват. Но как всегда получилось, что виноваты все и никто. Как-то сама собой вспрыгнула на стол бутылка коньяка и по рукам пошла мятая прошлогодняя мандаринка... Поскольку не судимых у нас нет(все время от времени влетают, печатное слово, как никак...), вскоре народ начал травить байки, ну кто что вспомнит на эту тему. Приз взял шеф. Вася рассказал вот что:
- Как-то на приговор в суд были приглашены студенты юридического вуза. Ну, чтобы молодняк на практике заценил, как это все бывает. Суд располагался в старом, требующем капремонта здании. То есть там и с потолка капало, и от окон адски дуло и вообще было мокро, промозгло и противно... В общем расселись они в зале суда и тут все и произошло. Когда уже все собрались и в дверях появился судья (как и положено, в длинной черной мантии), секретарь суда - огромная, сисястая баба, видимо опасаясь, что студенты вовремя не заткнуться (Пиз!еж стоял страшный, поскольку народ согревался шутками), вдруг изо всех сил завопила:
- Встаааать!!!!! Суд идеееет!!!!!
Судья в это время как раз зашел и зал и направлялся к своему месту, и тут мож от сырости, а мож и от носорожьего вопля секретарши от потолка отделился огромный пласт штукатурки и на глазах у замерших зрителей приземлился прямо на голову судье...
Секретарша, растерявшись блеет:
- Сссуд пппришееел....
Судья весь в известке и перхоти поднимается с пола и тут голос из студенческой тусы:
- Гы... А вот и Бетмэн...
Ржали безобразники так что еще кусок с потолка упал. Заседание пришлось отложить. :)

Добавлено (2009-01-12, 2:53 Am)
---------------------------------------------
Опять моё, опять реально.
Был осенний промозглый вечер пятницы. Я пересмотрел подряд "Звонок" и "Звонок 2". В очередной раз содрогнулся, но не как в первый раз, конечно. Звонила мама, поговорили. Провел пятницу и субботницу, потом был понедельничег, туды его, и работа закипела. К пятнице набрал обороты, но...пришлось идти домой, пианствовать.
...Был осенний промозглый вечер пятницы. Я, радостно подпрыгивая, чуть не сшиб лестницу с электромонтером, влетел домой. Так. Вначале помыть посуду. Сумрак, тихо журчит вода в кране. Я посмотрел в окно - там из-за дерева выглядывало мрачное осеннее солнце, прощаясь с его листвой. "Хм, - подумал я, - прям как в "Звонке"...". ПШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! зашумел телевизор! " ...а я ж неделю назад его смотрел!!!", - только и пронеслось вголове. Сложилась зловещая мозаика - звонок после фильма (забыл, что мама звонила, в памяти остались только трели поганого телефона), лестница у стены, журчание воды, дерево, из-за которого светит осеннее солнце... "Жвым бл...ь недамся",-подумал я, судорожно сжимая табуретку в правой руке, длинный нож в левой. На полусогнутых вползаю в зал, где телевизор... Ё*..АНАВРОТ, и я с силой метнул табуретку в кота, севшего на пульт и лизавшего свои яйца. Нож в него не попал, так как у кота появились срочные дела под диваном.
Эта сиамская бестия умудрилась сесть на пульт так, что включила какой-то 137 канал, на котором нет никаких программ, и телевизор, получив команду, выдал честное пшшш.
Более животного страха есть только одно - мистический ужас.

Добавлено (2009-01-12, 3:03 Am)
---------------------------------------------
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или
бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого пед@ка сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Добавлено (2009-01-12, 3:06 Am)
---------------------------------------------
Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и
каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворение,все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики -те кто поедут дальше - определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке
девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.
Автобус проезжает поворот - кренится, пассажиры которым держатся не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей
последней тетки, обращающейся к девчушке:
- Не ложитесь на меня!!!
Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся
тоном ответила:
- Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!!
Автобус охнул и ржал до следующей остановки

Добавлено (2009-01-12, 3:08 Am)
---------------------------------------------
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все...

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик...

Добавлено (2009-01-12, 3:40 Am)
---------------------------------------------
Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на
зимнюю рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе» выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те «корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел, дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих подводной рыбалки.
В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся
с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми
ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую выходила только тыльная сторона.
В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, -
пусть погреет.
- А че можно что ли? – почему-то удивился Славка.
- Какой можно – нужно! – возмутился я.
- Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в
маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом началась такое …!!! , что хрен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и
такой интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.
Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как
тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть
челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы
она печку растопила!
- .???!!!

Добавлено (2009-01-12, 3:42 Am)
---------------------------------------------
Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии,отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному
выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот
у кого отличительный знак на правой руке - главарь.
Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющиеявление. Грузин явно темнил.
Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой
приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному
родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем,
поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас
левша.

Добавлено (2009-01-12, 3:44 Am)
---------------------------------------------
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты
строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно,
из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое
ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо
достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки,
все понимают, что виновного уже не найти...
Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:
"Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий
хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...

Добавлено (2009-01-12, 3:48 Am)
---------------------------------------------
ВОСПОМИНАНИЯ О ЛЕТЕ

По пляжу Аркадия ходил фотограф и кричал:
- Фотограф может быть слепым но ни в коем случае не немым! - Анекдотами, прибаутками он сыпал, как из ведра. Фотографии, тем не менее, получались добротными и даже цветными.
За ним ходил продавец съестного: - Котлета в булочке, булочка в котлете.
Потом - продавец пшенки. Рачки продавали стаканами по цене "семочек".
Солидные продавцы креветок не унижали себя хождением под палящим солнцем, а стояли у входа на пляж, и мало кто проходил мимо, не запасшись газетным кулечком.
Покупали, несмотря на то, что каждый уважающий себя пляжник нес баул с едой, компотом, тарелками, вилками, ложками ... Семья из четырех человек тащила четыре, а лучше восемь "мест багажа". По прибытии разворачивались подстилки. На песке, а чаще на траве в чахлой тени рукотворных деревьев. И начиналась Большая Еда.
В это время спасатель по местному радио долго объяснял на весь пляж, что лучший загар у тех, кто не жарится лежа, а занимается физкультурой. Начиналась и заканчивалась эта лекция объявлением о том,
что "пляж Аркадия является общегородским пляжем, и все услуги на нем платные".
Удивительно, но некоторые отчаянные пытались играть в волейбол "в кружок", то и дело попадая мячом по тут и там разложенным шахматным доскам, над которыми склонялись настоящие спортсмены.
Более популярными были карты, начиная от вульгарного "дурака" и продолжая интеллектуальным преферансом. Профессионалы тренировались круглый год, и горе было неосторожному курортнику, севшему расписать с ними пулю.
Одним из специфических гешефтов было просеивание песка. Вы уже поняли... На закате, когда набитые под завязку автобусы, троллейбусы и трамваи увозили дымящихся от загара "отдохнувших" гостей города, с обрывов на пляжи спускались труженики редкой профессии.
Специальными ситечками они просеивали песок под топчанами, и набранной мелочи им хватало на жизнь. Несколько раз за сезон попадались золотые украшения, часто с камешками. Иногда дамы замечали, что уронили в песок кольцо или другую побрякушку.
Тогда ни в коем случае нельзя было пытаться достать цацку самостоятельно, только срочно бежать за специалистом.
Стоила услуга ресторан ("Жемчужина" находилась тут же на пляже), и заканчивалось дело к обоюдному удовольствию.
Дорогие друзья, об одесском пляже можно рассказывать долго.
В середине холодной зимы дарю вам этот маленький кусочек жаркого южного лета.

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 20 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте…

Добавлено (2009-01-13, 0:59 Am)
---------------------------------------------
как-то где-то читал я, как можно развлечься при помощи дрели...
фишка в следующем: берете в руку дрель. подходите со спины к человеку, включаете дрель и пальцем другой руки тыкаете энтого беднягу в спину...
один гад написал, а другой сегодня сделал...
делаем с другом ремонт, надо было укрепить профиль, и пока он профиль прилаживал, я подключил дрель... и вспомнил об этом приколе!...
ну включил... и пальчиком ткнул... его глаза я не забуду никогда!!!
прсле этого 5 минут моег ржача и его мата с заиканием и брызганьем слюной...
правда, он обещал отомстить...
так что скоро наверное придется писать и про его шутку...

Добавлено (2009-01-13, 2:36 Am)
---------------------------------------------
Реальная история:

Лет 7-8 назад, будучи студентами, сидим в общаге. Далеко за полночь. Мой друг и сосед по комнате, в состоянии очень хорошего подпития, пытается писать свою курсовую, которую завтра с утреца уже нужно нести препу на проверку. Ясный пень, в таком расположении духа мысли никак не хотят набираться на клаве, и процесс работы над курсовой практически стоит на месте, а спать с каждой минутой хочется больше и больше. Из чисто альтруистических побуждений предлагаю ему свою помощь: давай, скажи мне, что у тебя за мысли, а я их щас красиво сформулирую и тебе диктовать буду, а ты просто по клаве стучи. Он соглашается, и мы начинаем работать.
Чз некоторое время мне становится скучно, и я ровным голосом диктую ему всякую хрень - он стучит по клаве на автопилоте. Потом вдруг "просыпается" и начинает удалять мой "авторский" текст. Смеемся, потом заканчиваем работу и идем спать.
Через несколько дней друг никакой приходит из универа и показывает мне распечатанную работу с пометками препода. Текст изобилует исправлениями, а на одной странице, аккурат между исправленными преподавателем строками, сразу бросается в глаза: "..бал я эту экономику, которую х..й поймешь, да и преп по ней какой-то й..тый".
...Что интересно, препод в работе это не подчеркнул, в лицо другу тоже ничего не высказал, и на защите не заваливал даже))

Добавлено (2009-01-13, 2:39 Am)
---------------------------------------------
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но со мной это дерьмо не пройдет. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы.
В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Добавлено (2009-01-13, 2:42 Am)
---------------------------------------------
Есть у нас человек один в конторе. Начальник!!! В инете нашел тест на IQ, прошел его, а там говорят - хочешь узнать результат - отправь СМС...он и отправил...к нему пришел ответ, что что-то не так....надо отправить ещё 1 смс, он опять отправил....потом пришла смс, что что б ему пришел ответ на сотовый телефон - надо ещё 1 смс отправить....он снова отправил....в итоге -1300 руб сняли!!!! А теперь вопрос: "Каков же интеллект у этой особи???"

Добавлено (2009-01-13, 2:44 Am)
---------------------------------------------
Реальная история. Совсем недавно.
Пришёл к нам в офис представитель одной организации - договор хотят заключить очень на наши услуги. Ладно, говорю, давайте реквизиты, я договор наберу, после вам отдам. Он пообещал отправить по факсу. Пришёл факс, в нём нет имени-отчества генерального, а в договоре без них никак, звоню по мобильному представителю:

-так и так, вы не указали… - Тишина, и только шур-шур-шур – что-то там листает. Минуты через 3 (ТРИ!) выдал
- да, правильно – не указали (то есть он думал, что я прикалываюсь?)
-(сдерживаясь от смеха)а мне надо для договора. – Снова - шур-шур-шур пару минут
-а вы напишите «В.А.»
-какие «В.А.»(уже не смешно)? Мне надо имя-отчество! - Снова - шур-шур-шур. Я не вытерпел.
-вы не знаете имя-отчество своего директора?
-да, я недавно работаю здесь…

А все-таки, правду в телевизоре говорят - не всех в России коснулся кризис.

Добавлено (2009-01-13, 2:48 Am)
---------------------------------------------
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пи&aрас!".

Добавлено (2009-01-13, 2:54 Am)
---------------------------------------------
Еду в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит, скучает. А маршрут довольно долгий. Тут он лезет в дипломат, достаёт "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он кладёт чемодан себе на колени, сервирует на нём поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует.
И давай он рулём крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнётся. Наливает уверенно. Доезжаем так до конечной, выходят все, мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком. Не нравится, запретили бы. Я не стал бы. А насчёт виражей ваших - я 20 лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, но ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Добавлено (2009-01-13, 2:58 Am)
---------------------------------------------
ВЫСКАЗЫВАНИЯ НАЧАЛЬНИКА:
- Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
- Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
- Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
- Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
- Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
- Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
- Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
- Вы из-за своей расхлябанности даже домой уйти вовремя не можете!
- По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
- Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

Добавлено (2009-01-13, 3:02 Am)
---------------------------------------------
Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие с политическим окрасом. Как положено - сперва официальная часть, потом - банкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант. По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества, о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п. Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и слабо приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе), ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам, которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии. Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада, он решил рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы, заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через несколько лет решился рассказать своим друзьям: - Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня начальству и поаплодировать выступившему докладчику... Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался! А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки.

Добавлено (2009-01-13, 3:04 Am)
---------------------------------------------
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
— И не думаю об этом.
— Гм... Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

Добавлено (2009-01-13, 3:08 Am)
---------------------------------------------
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время
хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д.
Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил
и без сил сел на стул.
Хохол:
- Ну що, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!

Добавлено (2009-01-13, 3:11 Am)
---------------------------------------------
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и
ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?

Добавлено (2009-01-13, 3:14 Am)
---------------------------------------------
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.

Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться.
Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по
поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее
он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.

Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет.
Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает
на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

Добавлено (2009-01-13, 5:50 Pm)
---------------------------------------------
Коллега после НГ-шных каникул рассказала.

Ее посетил насморк. Злобный такой насморк. И посетил он ее ночью, когда
темно, дети и внуки спят. Ну она тихонько пошла на кухню,
проинспектировала холодильник, нашла какой-то пузырек. При слабом свете
ночника, при помощи оптического инструмента "лупа" удалось прочесть
ключевое слово "назальные". Обрадованная успехом поисков, она применила
найденное по назначению. Ну как их применяют обычно? Голову назад,
капаем куда попадет, что мимо - пальчиком где размажем, где обратно
запихаем. Удовлетворенная удачно проведенной процедурой, коллега пошла
назад. Проходя мимо зеркала, боковым зрением узрела некую проблему.
Внимательное рассмотрение выявило ПРОБЛЕМУ. Проблема была в том что я,
ваш покорный слуга, еще в прошлом году по ее просьбе отлил ей для ее
внука лекарство. За неимением другой тары я использовал пузырек от
назальных капель. Лекарство было - метиленовая синька...

Хорошо, что каникулы длинные :)

Добавлено (2009-01-13, 6:08 Pm)
---------------------------------------------
Давным-давно, когда Земля еще была маленькая, и по ней бродили мамонты…

Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами
старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и
молодого прапорщика Васи на ремонт одной школы в небольшую деревню на
Север матушки России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать
отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12
сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой
физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47-й размер обуви и
звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.

Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик»,
которая еще и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для
бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец
октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и
никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же
ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нем родственную,
деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась
подкормить «сиротинушку».

А еще у бабульки был поросеночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы
прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросеночка не видели, а
только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором
размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых
ведрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею
в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.

Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:

— Ребятки, поросеночка мне не забьете?

— Отчего же не забить, мамаша… — степенно ответствовал Василий. — А
мяско-то будет?

— Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку
выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби,
копытца сразу в погреб, на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе,
Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке…

При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно
дернул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и
посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира)
назначил командующим этого аутодафе Василия.

— Что делать-то будем, Димон? — По-хозяйски расставив босые ноги у
крыльца, вопрошал Василий. — Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже
нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором,
кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы
до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней
даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить?
Если что — я помогу!

— Хуечки-мяулечки, Васенька… В сем нелегком труде командиром я назначил
тебя. Могу дать совет: с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту
задушил, гада… Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз.
Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего
щелбана хватит… Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим.

И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте маленькими
глазенками на нас зло смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась
фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»...
И миф о Минотавре.

— Хуя се, Димон… Он больше меня раза в два! — Зачарованно просипел Вася.
Все, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на
генетическом уровне уважал. — В нем же килограммов двести! Блядь… Давай
хоть на улицу его выгоним… Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как
Бог черепаху…

На ярком утреннем свету свин показался мне еще больше. Свин
доброжелательно хрюкнул, поссал и потрусил к плетеному забору, поближе к
пока еще зеленой траве. О предстоящем убийстве он еще не знал. Он даже
не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от
роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга,
курлыкая, тянул клин журавлей.

Добавлено (2009-01-13, 6:09 Pm)
---------------------------------------------
Скажу вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас еще и учили
воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже
принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придется воевать
против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже
запороть примкнутым штык-ножом. А что делать вот в такой, вроде бы
простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с
паяльной лампой и косой.

— Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и
Пожарский, ополченец 1812 года, блять…

— Критикуешь, командир? Если критикуешь, то — предлагай…

Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася
топтал землицу-матушку босыми пятками.

— Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живем, не в пещерах… Будем валить
по-научному, электротоком. Свину в корыто льем парашу, около корыта
делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берем со склада
гвоздь-«двухсотку», привязываем его к деревянному черенку. Один конец
гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым
концом в фазу розетки. Все понятно? То-то же, учись, дядя, пока я
инженер! Короче — пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и
солевой лужей займусь.

Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражен широтой инженерного
гения.

Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в теплой воде
хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой
ужин. Вася наперевес с «электродрыном» был прекрасен, как Пересвет
против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил «электропику»
свину в загривок.

— У-и-и-и-и-и!!! — Раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая
все на своем пути понесся нарезать круги по просторному двору.

— Дурак ты, Василий… В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В
брюхо, в брюхо, или в бок ему надо было бить! Физику что ли не учил?
Сало же изолятор! Давай по-новой.

Свин «по-новой» категорически не хотел. Забившись в угол двора, он
недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тетка.
Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин
затрусил к кормежке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой
рукой дверь сарая, а правой зажав «электродрын» наподобие копья.

— Чингачгук, блять... — ухмыльнулся я. — Все, Винни-Пуховский кореш,
пиздец тебе пришел.

Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в
подбрюшье.

— Уи-и-и-и-и-и!!!! — Свин пошел опять нарезать круги… Ничто его не
брало. «Хорошо, что не лето, — подумал я. — Сейчас бы налетели дачники,
их дети-внуки, и началось бы. А так все тихо, деревня пустынна».

Вася выругался, сплюнул и пошел в избу за сигаретами.

— Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо
его просто закрепить изолентой, и все будет в ажуре, как в школе учили!
Сейчас мы его мочканем, как два пальца обоссать!

Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для
убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была
вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время — деньги. Дело требовало
ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро
приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с «электродрыном»,
убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало.
Ситуация становилась угрожающей. Счет шел уже на минуты.— Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо,
а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь!

Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая
«Шербурские зонтики», двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним
глазом упирался в корыто, а другим – косил на Васю. Вася прошествовал
мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало
благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия.
Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнет через
забор, подомнет свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина
острием на 220, и «дело в шляпе». Я понимающе мотнул головой Василию.
Ага-ага. Спецназовцы, йопта.

Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и,
натужившись, поднял его за задние лапы над землей.

Добавлено (2009-01-13, 6:09 Pm)
---------------------------------------------
— Димка, бей! — Истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что
я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил.

— Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!!

Свин, брякнувшись на землю, понесся к прикрытой двери, ведущей в хлев и
начал бросаться на нее по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков
в военной форме.

Вася, побелев и закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля
комедиа... Я лихорадочно соображал.

Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки
пошел в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчиненного.
Это все. Это конец. Это — трибунал, суд, лишение офицерского звания,
тюрьма…

Вдруг Вася захрипел… Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула
калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как преданная
дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку.

— Что, ребятки, не управились?

— Тренировались, мамаша, тренировались. Завтра, все завтра…

Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Ленька-тракторист
из соседнего дома и забил.

А Вася мне весной простодушно принес на подпись рапорт.

— Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение.
Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На
животноводческий. Подпиши, а?

— Учиться, Василий, всегда пригодится! — Сказал я и размашисто подписал:
«Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного
рапорта».

Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза

Добавлено (2009-02-05, 1:29 Am)
---------------------------------------------
Сегодня утром спасла котенка. Зима, холодно, голодно и он бедолага так жалобно плакал у двери, что сердце на выдержало, забрала и притащила старому приятелю (к себе уже некуда и так дома кот, собака, хомяк и попугайчик). Тот тоже пустил скупую мужскую слезу и принял участие в судьбе животины. Щас получаю сообщение: "Я тебю убью..." В общем позвонила и вот, что выяснилось.
Кроме Лехи в квартире живут его жена, мама и брат(моложе на 7 лет). Поскольку мой визит был очень ранним о новом жильце они до поры до времени не знали. Леха накормил котенка и очень не предусмотрительно лег дальше дрыхнуть. Разбудил его вопль ужаса в котором было столько чувства, что он подскочил, как ужаленный и с первой космической скоростью вылетел в коридор. У туалета стоял, трясся, как осиновый лист, держался за жопу и жутко матерился братишка. Оказалось, что еще толком не проснувшись, сладко потягиваясь, он пошел в сортир(подумать, покурить и тп). Сел на унитаз и стал расслабляться. Тут-то и настал цугундер. Котенок не задолго до этого терзаемый жаждой после сытного завтрака, нашел в квартире единственный доступный источник воды. Поскольку с борта он дотянуться не смог, пришлось ему лезть в очко. Только он начал утолять жажду, как небо закрыла, простите, огромная }{опа и началась бомбардировка... Что было делать? Оскорбленный до глубины души, весь в говне кошак, тихо и страшно вцепился всеми когтями и зубами в эту самую жопу. Брат Лехи, внезапно все ощутив (туалетный утенок активный - отдыхает) взвыл и взлетел торпедой со стульчака. Кроме всего прочего он не понял, что случилось-то! разбил о дверь нос, измазал стены и когда наконец вырвался, оказался без штанов лицом к лицу с домочадцами. Када все выяснилось, пришлось Лехе мыть кота и сортир, поскольку все остальные охая и ахая, заклеивали пластырем жопу и отпаивали валерьянкой братана

Добавлено (2009-02-05, 1:33 Am)
---------------------------------------------
Девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу!

Добавлено (2009-02-05, 1:50 Am)
---------------------------------------------
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Ползёт мужик по пустыне от жажды умирает и кричит в небо:
- ПИИИИИИТЬ!!!!!!
С неба падает Лопата и громогласный Голос гудит:
- КОПАЙ!!
Ну мужик из последних сил начинает копать и НАХОДИТ родник напивается до отвала набирает воды во всё, что можно с собой набрать. Голос с неба опять раскатами грома гудит:
- ЛОПАТУ!!
мужик подбрасывает лопату она исчезает в небе.
Тянется дальше по пустыне, в этот раз заканчивается еда он умирающим голосом в небо:
- Ееееесть хочууууу....
Снова с неба падает лопата и тотже громогласный Голос:
- КОПАЙ!!!!
Он снова копает и НАХОДИТ рюкзак полностью наполненный сушеным-копченым мясом и сухарями наедается до отвала, Голос с неба опять:
- ЛОПАТУ!!!
Мужик снова подбрасывает лопату в небо та снова исчезает.
Ну мужик продолжает блуждать по пустыне и думает: "а что если..........."
- Хочу выпить!!!!
С неба падает Лопата:
- КОПАЙ!!!
Мужик копает и снова НАХОДИТ, засыпанную песками телегу из обоза полностью заполненную всякими спиртными излишками.
Голос с неба:
- ЛОПАТУ!
Мужик привычно подбрасывает в небо лопату та, как и принято исчезает.
погодя какоето время думает нужно полноценно понаглеть:
- ХАЧУ ЗОЛАТА!!!!
Падает Лопата:
-КОПАЙ
Копает и как обычно НАХОДИТ, засыпанный обоз полный золота и прочих драгоценностей.
- ЛОПАТУ!
подбросил, та исчезла, мужик весь довольный достал провиант устроил себе постель из драгоценностей закопался поуши в золоте наелся-напился думает "чёта нихватает"
-ХАЧУ ПАЕ@АТЬСЯ!!!!
падает Лопата:
- КОПАЙ!!!
Ну мужик думая мол чёже на этот раз мне припасено начинает копать, копает - копает, огромнейшую яму выкопал семь надцать потов сошло, совсем обессилел, руки болят - не поднимаются уже уронил лопату мужик упал без сил передохнул и со словами:
- ну я и заипался.
Принялся копать дальше.
- ЛОПАТУ!!!

- Что-то мне расхотелось пользоваться тем блеском для губ
- Почему? )
- Я им нарисовала уже давно, месяца два назад, сердечко на металлической двери, покрытой какой-то желтой краской. так вот. блеск до сих пор жидкий, а краска в радиусе трех сантиметров от сердечка слезла.

со статьи "Десять самых глупых и дорогих ошибок биржевых игроков"

...
Ноябрь 1999 года. Дилер облокотился на клавиатуру и случайно продал 16 тыс. акций компании Premier Oil общей стоимостью более 1,8 млн фунтов.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы", она - дилер...