Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин повешен. На виселице. Ну, пошли разбираться:
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я еще и с автомата стрелять умею, и танк заводить...

Звонок Юзера (Ю) в техсаппорт фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) : Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю: Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю: Не работает.
С: Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: У Вас Винды стоят?
Ю: Да.
С: Ок. Звоните в tech support Microsoft.. там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер: Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно): Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
******************************************************
У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.
*******************************************************
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!!!

пока я бегал за пивом нам забили 13 голов...вывод вратарь не должен бегать за пивом.

C 2014 года борьба с допингом станет олимпийским видом спорта.

на олимпиаде в турине сборнаяРоссии по хоккею доказала что она сборная по футболу

Что может сделать сборная по футболу если у нее спонсор старый мельник?!

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии

-Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык

Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."

УЕФА рассмотрело дело о договорных матчах в чемпионате Италли и решила наказать ведущие клубы по всей строгости:они перевили их из итальянской серии А во второй дивизион российского чемпионата...

Адвокат в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то он уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер

Бен Ладен звонит Бушу и говорит:
-У меня для тебя есть две нововсти.
Буш:
-Начни с хорошоей.
Бен:
-Я решил сдаться прямо вам в руки.
Буш:
-А плохая?
Бен:
-Я уже подлетаю...

Бен Ладен приходит домой и говорит:
-Меня некто не искал...?

В самолёте американская стюардесса подходит к личности арабской национальности и спрашивает:
-Воду? Вино? Виси?
Араб:
-Нет спасбо! Мне щас за штурвал салиться...

Добавлено (2008-01-01, 11:14 Pm)
---------------------------------------------
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.Абдулла, хакер из Талибана"

если понравиться продолжу выкладывать)))

Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...

Поступает парень в институт, пишет контрольную. Написав, подходит к комиссии и отдает работу. Главный декан, проверив работу и поставив 5, поднимает голову, смотрит на студента и говорит:
- Почему вы выбрали наш институт?
Студент смотрит на него и говорит:
- Папа,не задавай глупых вопросов!

Добавлено (2008-01-02, 9:41 Pm)
---------------------------------------------
Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе
самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять
морду набили.

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь.

Добавлено (2008-01-03, 4:46 Pm)
---------------------------------------------
Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги.
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

Жена заходит в комнату к мужу, тот сидит перед компьютером руки на клавиатуре держит, а ногой пытается выключить его из розетки.
Ж.: "Что с тобой?"
М.:"Ты не поверишь. Скачал обалденную телку. Она мне говорит, а смогу ли я 10-ю пальцами нажать на клавиатуру, я естественно - запросто. Только нажал, а она мне говорит:"Если хоть один палец отпустишь - винчестер отформатирую"
Плывет даун мальчик по реке и хаотично машет руками. Вдруг ему в руку попадает золотая рыбка и говорит: "Мальчик отпусти меня, я исполню 3 твои любые желания". Он берет отрывает ей голову подкидывает в небо и говорит: "Лети, лети лепесток..."

Чемпионат по распитию алкогольных напитков (голос диктора):
Выступают Американец, Японец, Француз и Русский.
Пока к выходу готовится Американец, Русский разогревается портвейном. Американец будет пить виски. Виски он будет пить крышками. 5-10-15 крышек... сломался, сломался Американский спортсмен. Далее готовится к выступлению Японский спортсмен. Пока Японский спортсмен готовится к выходу, Русский разогревается портвейном. Японец будет пить соке. Соке он будет пить рюмками. 5-10-15-20...сломался, сломался Японский спортсмен. Следующим к выходу на площадку готовится Французский спортсмен. Пока Француз готовится к выходу Русский спортсмен разогревается портвейном. Француз будет пить бурбон. Бурбон он будет пить стаканами. 10-20-25...сломался, сломался Французский спортсмен. И наконец выходит Русский спортсмен он будет пить водку. Водку он будет пить ковшиками. 10-20-30-40-50...сломался, сломался ковшик у Русского спортсмена, пока ему несут новый он разогревается портвейном. ;)

Добавлено (2008-01-04, 2:21 Pm)
---------------------------------------------
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2017 году. Клинтон думает, чего бы еще спросить - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!