Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:
1 корова (стандартная версия) базовая цена $ 2.400
комбинированная окраска (черный с белым) $ 150
кожаная обивка $ 100
бак для молока зима/лето $ 50
4 молочных соска $12,50 за один $ 50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну $ 35
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $ 30
система снижения токсичности выхлопных газов $ 60
всепогодные и вседорожные копыта $ 100
двухконтурная тормозная система
(ноги передние и задние) $ 400
многотональный гудок $ 135
голубые глаза, HALOGEN $ 150
система использования любого питания $ 1.250

Всего за корову согласно счета $ 4.910

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?

Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>

Чуть ниже - фломастером:
<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30.
Петя>

<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
так
далее по генеалогическому древу.>

<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это
вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>

<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>

<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?>

<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>

<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу
ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>

<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..>

<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?>

<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам
ни один мудак не заходит.>

<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для
себя,
что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я
это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в
обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у
кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в
соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость
какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>

На новом листе

<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом.
Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>

<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>

<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация.>

<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>

<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>

<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>

<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман
на
месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание
остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>

Добавлено (2008-01-18, 11:12 Pm)
---------------------------------------------
Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень-очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза. 5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв

Ананас

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас:
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это отдается

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну, кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Добавлено (2008-01-20, 6:35 Pm)
---------------------------------------------
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!..

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Учительница попросила составить детей предложение со словом АНАНАС.
Катя: Мама купила АНАНАС.
Петя: Моя сестра продаёт АНАНАС.
Вовочка: Папа получил зарплату, всю пропил, А НА НАС ... положил.

Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет,
встану на табуретку и уши надеру!

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

Марь Ванна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши…

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо
обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и
мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще
терпела...

Добавлено (2008-01-21, 11:09 Pm)
---------------------------------------------
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

Вовочку выгнали из пионерского лагеря.
Отец: - За что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел
песню:
·Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... ·
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: ·Мы все обожаем греблю... ·

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
«бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы
молчите? Рассказывайте!
- Ну… э-э…
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил...

Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна!!!

- Вовочка, где же ты научился так ругаться? - Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Самолет терпет крушение.Пилот связывается с землей и ему говорят что надо облегчить самолет для это нужно что бы три пассажира его покинули. пилот вызывает стюардессу объясняет ей ситуацию. она уходит и через некоторое время возвращается и рассказывает:
-Самолет покинули трое:один американец. он выпил рюмку коньяка и выпрыгнул со словами "За Америку!!!" второй был француз. он выпил рюмку коньяка и выпрыгнул со словами "за Франци" третий русский он выпил ящик водки и со словами" ДАЕШЬ СВОБОДУ НАРОДАМ АФРИКИ!!!!" выкинул за борт трех африканцев.

В поезде. Едут в одном купе американец, русский, таджик, и китаец. понтуются они перед друг другом и американец пачку баксов кидает в окно со словами" у нас этого добра навалом"китаец думает " а я чем хуже?!" выкидвает мешочек с рисом со словами " у нас этого добра навалом". таджик русскому:
-Ваня, Ваня только без глупостей!!!!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Финал Кубка УЕФА. ЦСКА Спортинг. Армейцы выйгрывают кубок. в раздевалке все радуются победе и тут входит в раздевалку Валдис Пельшсо словами:" ЭТО БЫЛ РОЗЫГРЫШ!!!"

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больноговоображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

1. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
2. Герасим учил плавать ещё хуже чем говорил.
3. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
4. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
5. У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
6. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
7. Сочинение по картине "Бурлаки на Волге": Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета...
8. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
9. Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
10. Маша ехала в карете с приподнятым задом.
11. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
12. Волны качали его в зад и в перёд.
13. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
14. Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
15. Он взял нож, и застрелился.
16. Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
17. Тема сочинения "Зимнее утро". Сочинение начинается так: "В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."
18. Иго продолжалось целых лет на территории СССР.
19. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
20. В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
21. Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
22. Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
23. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
24. Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
25. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
26. Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
27. Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
28. Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
29. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
30. Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."
31. Можно часами наблюдать за закатом.
32. Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
33. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
34. Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
35. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
36. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
37. Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
38. Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
39. Отелло был душевным человеком.
40. Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
41. Стоял плодоносный конец Августа.
42. У мамы около рта появилась веселая улыбка.
43. Из школьного сочинения: "...он вошёл в роман, как красавец на коне."
44. Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
45. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
46. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
47. Пушкин был чувствителен во многих местах.
48. Эта картина просто лезет мне в душу.
49. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
50. Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка - это мертвая глава.
51. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.
53. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
54. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
55. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
56. На новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
57. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
58. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
59. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
60. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
61. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
62. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
63. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
64. Наташа была связана с народом красной нитью.