Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он пpиближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, пpодолжая его гладить: - А где хозяин баpа? Баpмен, возбуждаясь: - Будет завтpа... Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит: - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?.. - Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам сейчас верну...ик...ха-а-а-а...

паpиж. вечеp. туpист пpоголодался, заходит в баp. к нему подходит официант: - месье желает девочку? - нет... - месье желает мальчика? - да нет... - чего желает месье? - мне бы куpочку... - о! месье знает толк в извpащениях!

Алкаш - бармену: - Бармен, скорее налей, у меня горит! - Подождите, здесь у каждого горит! - Я не могу ждать - я пожарник!

Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.

- Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

- Официант, что это ползает у меня в салате? - Витамины, сэр.

- Что у вас есть поесть? - Только макароны! - Но в меню написаны десять бдюд!.. - А! Это для возбуждения аппетита.

Добавлено (2008-02-18, 6:58 Pm)
---------------------------------------------
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: - Что бы Вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст!

Диалог у барной стойки: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Вдх дв... Гм... Да? - Две водки? - Млдц...

Посетитель обращается к официанту: - Ну что это за курица? Одна кожа да кости? - А вы хотите с перьями?

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену: - Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

-Да в нашем ресторане самые лучшие улитки! -Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Добавлено (2008-02-19, 9:34 Pm)
---------------------------------------------
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Дай колбаски, хлеб доесть.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает…

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: ·Бесплатно·.

Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти
прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?"

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы! - Да давайте уж 50! - А, давайте! Гулять, так гулять!!!

В магазине: - Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги! - Все?! - И наждачку для тещи!

Подходит басист к гитаpисту и говоpит: Вот ты там на гитаpе игpаешь, тебя все знают и от тебя все тащатся, а я на заднем плане только на басухе бумкаю... А я тоже хочу чтоб меня все замечали и всё такое... Как это сделать? - Да очень пpосто! Покупаешь себе гитаpу навоpоченную, кpутую пpимочку, а ещё лучше сpазу гитаpный пpоцессоp, выучиваешь 2 аккоpда и у тебя всё получится. Басист бежит в магазин и говоpит пpодавцу: Дайте мне пожалуйста "Стpатокастеp" и гитаpный пpоцессоp самый кpутой!!! - Я был бы очень pад вам помочь, молодой человек, но это пpодуктовый магазин.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Мужик пpиходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день pож- дения. - Сколько вам штук? - Тpидцать, как обычно.

Табачный магазин.Заходит летчик. - Мне наши. Продавщица дает ему "TY-134"Заходит космонавт. - Мне наши. Продавщица дает ему "Космос"Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица дает ему "Друг" [и т.д.]Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

Входит нищий в булочную: - Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? - Привезли. - Теплый? - Теплый. - С изюмом? - С изюмом. - Подайте, Христа ради!

Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и ему, естественно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за кассой, подходит женщина (Ж). (Ж): Отбейте мне стиральный порошок. (ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон. (Ж): Зачем мне средство для мытья окон ? (ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете.Логично? (Ж):Логично! Довольная уходит. Подходит другая (Ж) (Ж): Отбейте мне средство для мытья окон . (ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок. (Ж): Зачем мне стиральный порошок. (ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично? (Ж):Логично! Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял , как надо? Действуй! Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д). (Д): Отбейте мне прокладки... (МЧ) отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон. (Д) в недоумении : Зачем мне все это? (МЧ): А ты , милая , пока не ешься - заодно и приберешься!

Покупатель: - Что это вы мне за мясо взвешиваете? - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

Дама захoдит в магазин oружия. - Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра . Прoдавец: - Вам для защиты?? - Hет, для защиты я найму адвoката!

Покупатель внимательно рассматривает мясо. Бормочет себе под нос: - Хм, какие странные косточки! Подождите, но ведь это же рога! Продавец: - Ничего удивительного! Просто машина, в которой была корова, попала в аварию... Покупатель: - А фуражка здесь откуда? Продавец: - Уж не думаете ли вы, что машиной управляла сама корова?!

ANDREW1, =( и вовсе басисты не тупые... И не знаю, че выпендриваются? Основной инструмент в любой команде...грех жаловаться, без баса и музыки нет.

Добавлено (2008-02-21, 0:18 Am)
---------------------------------------------
В супермаркете: - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

-В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени.

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!

В магазине: - Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"? - Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Ночью... - Милый, сними кольцо! - Дорогая, это часы...

Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

Парень с девушкой занимаются любовью. Доходит дело до кульминации, и тут девушка просит:"Только не вменя". Ответ партнера:"А в кого?!!!"

- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.

Добавлено (2008-02-21, 7:00 Pm)
---------------------------------------------
И ваще хочу медальку себе))))

Добавлено (2008-02-21, 10:49 Pm)
---------------------------------------------

Добавлено (2008-02-21, 10:51 Pm)
---------------------------------------------

Мужчины любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)"

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, испpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?"

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том,слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик в шоке.Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик:
- Раз!Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…"

- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами.
Подружка: Сейчас трахаться будут...
Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..

Добавлено (2008-02-23, 6:17 Pm)
---------------------------------------------
Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками. - Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем -
Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет
и бери в рот?""

- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит
тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет...
Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы
что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь,
ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику... Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год
в доме для глухонемых...

- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?"

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Добавлено (2008-02-24, 1:49 Pm)
---------------------------------------------
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Мальчик спрашивает папу:
- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе
все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая
разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- :shock:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось? - Школа сгорела. Через пятнадцать минут. - Дядь. а что со школой? - Я же сказал - сгорела!!! Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет: - Я же сказал, что школа сгорела!!! - *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!

Добавлено (2008-02-25, 11:06 Am)
---------------------------------------------
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

- Почему у нас рождаются нервные дети? - Первые три месяца они думают:"Сделает мама аборт или нет?" Следующие три месяца они думают: "Женится папа на маме или нет?" А последние три месяца они думают:"Как же мы будем жить на две стипендии?"

-Папа, дай денег на презервативы. -Хрен тебе! Я внуков хочу.

Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса. - У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит? - Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете? - Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...

Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Сын спрашивает отца: - Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи "... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

У телевизора: - Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед? - У них шейный остеохандроз.

Добавлено (2008-02-26, 7:05 Pm)
---------------------------------------------
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика
заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла.
Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого
забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв
птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и
залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из
обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее
яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и
осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,
зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил
процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец,
намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик
удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое
сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на
песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и
глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик
поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка,
скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в
руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые
твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала
на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом -
Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти
двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес.
Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще
никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку
как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило.
"Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и
энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на
земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение
породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее
охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее
ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье
очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями,
вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело
застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно
было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие
капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул
корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура.
Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то
недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и
мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись
ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы
и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так
больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая
окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность
трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило
запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе
фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
"Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Добавлено (2008-02-27, 8:29 Pm)
---------------------------------------------
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

У причала стоит Большой Белый Пароход... Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. Внучка: - А можно я им хлебушка покрошу?

Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

- Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед...

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца: - Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать? - Молчи и ешь. Жена: - Дорогой, но ты же ему не ответил? - А по-моему, я ему ясно ответил.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что у них нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки... Один самый умный предложил: - А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него. Пришли дети к деду и говорят: - Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну пожалуйста! - Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал? - Я уж и последнюю-то забыл.

Сын приходит домой с двойкой. - Папа, только не волнуйся! - Хорошо, только не обижайся!

Добавлено (2008-02-28, 7:00 Pm)
---------------------------------------------
Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - У-у-у... Учитель: - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!!

Очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

- Мама, мама, ты, навеpное, пеpепyтала. Это вовсе не похоже на томатный сок. - Молчи! И пей, пока не свеpнyлось.

Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал. - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

На берегу моря играется малыш и лепит из смеси песка и говна фигурку в фуражке. Его спрашивают... -Это милиционер?? -Hет, это железнодорожник. На мента говна больше надо.. ;-)

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет ??? - Заткнись, Джек ! :-|

Добавлено (2008-02-29, 5:39 Pm)
---------------------------------------------
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: -- Hа счет три корчите рожи ...Раз, два...три! Дети начинают извращаться над своими физиономиями..... Ведущий: -- Посмотрим, посмотрим..., так-так... выиграла девочка у фонарного столба!!! Девочка: -- А-ААА ЯЯ-Я И HЕ ИГРААЛАА.

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцк и спpашивает: - Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь? - Hет. - Вот и делай соответствующие выводы.

- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица? - Почему сынок? - Ты назвала моего младшего братишку ангелочком. - Hу он же самый настоящий ангелочек. - Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балкона он не полетел, вернее полетел, только вниз.

Hе дрогнул винчестер в руке пионера Текут по березе мозги браконьера

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Hе хочешь, дочка, не кушай.

- Hу, как ваш сын? - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш? - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...

Отец сыну: - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь...

Мама не топи меня в ванной, я еще не пpочитал Таpаса Бульбульбуль....

Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста? Мама: Почему, почему, придурок. Старая потому что кончилась, вот почему... :-Е

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай!

Если ты ведёшь себя плохо, отправляйся в свою комнату, если хочешь вести себя плохо отправляйся в мою!

Дети на переднем сиденье вызывают непредвиденное, непредвиденное на заднем сиденье вызывает детей!

Знаете ли Вы, что... Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", категорически запрещается.

В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает: - Дядя, можно я с собой котенка возьму? - Ну бери, бери, садистка.

ПРиходит дочка к маме иговорит мама купи мне туфельки нет доча ты еще конькини не сносила!!!!

Подходит сын к папе: - Пап, а пап, а давай бабушку трахнем??? - Да ты что такое говоришь, она ведь моя мать... - Ну и что? Ты ж мою е6ешь...

У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама. - А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь. - Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

Добавлено (2008-03-02, 11:00 Am)
---------------------------------------------
Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает: - Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? - Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентельмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Пацан важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет. - Что случилось? - Вовка обидел. - Как обидел? - Назвал меня пиписька. - Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал? - Пиписечка.

Сын спрашивает у отца, который делает ему уроки: - Папа, как пишется цифра 8? Отец, на секунду отвлекшись от примера: - БЕCКОНЕЧНОСТЬ, ПОВЕРНУТАЯ НА УГОЛ П/2.

Идет по дороге девочка-даун. Бант у неё на боку, рожа перекошена, рука где-то на боку, нога за шею зацепилась, один глаз вытек, другой в руке держит. И говорит: " Нифига себе чихнула......"

Малыш просит отца: - Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат. - Ты в своём уме? - В своём, папа, купи настоящий автомат! - Ну хватит, а то сейчас разозлюсь! Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник. - Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат...

- Папа, мы идём сегодня на охоту? - Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Добавлено (2008-03-03, 7:01 Pm)
---------------------------------------------
- Пап, а финансовые воротилы - это кто? - Это те, кого уже воротит от денег.

Сын подходит к отцу: - Папа! Я опять разбил стекло в школе! - Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги...

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. - Безобразие! - возмущается один из них. - Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. - Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его: - Я пройду в парк через эти ворота? Мальчик, неуверенно: - Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...

-Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц,как мой отец. -Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? -Нет,но он тоже об этом постоянно мечтает!

-Мой папа - брокер. -А мой папа - строитель. -А мой папа умер... -А что он делал, перед тем как умер? -Стонал...

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер.

Мальчик прибегает к папе , весь в испуге: - Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался! - Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.

Добавлено (2008-03-04, 2:46 Pm)
---------------------------------------------
Сын спрашивает папу: - Откуда дети в семье берутся? - Их приносит аист. - Это такой с длинным красным носом? - Ну да! - Это тот, который живет на юге? - Ну, конечно! - Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату"

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, дочка, это я случайно! - Я знаю, папа! - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"

Девочка приходит в магазин и говорит продавщице: -Дайте мне шоколадного человечка. -Тебе мальчика или девочку? -Мальчика,в нем шоколада больше!-отвечает девочка.

Братик с сестрой спорят: - У меня кукла. - У меня мяч. - У меня детская посуда! - У меня мяч!! - У меня прыгалки! - А ты на стену писать не умеешь!!!

-Каково ваше занятие? -Живопись в садике. -Вы художник? -Нет, Пойдемте, я покажу... Берет ребенка, садит на горшок и говорит: -АНУ, ЖИВО, ПИСь!

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед: - Что случилось?! - Да вот, дом сгорел! - Надо же, какое горе! А жена где? - И жена сгорела... - Ой, какое горе! А дети где? - И дети сгорели... - Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо обьявляет: - Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе! - !!! – Почему, деточка? - Если мужчина не женится, то у него не будет детей. - А женщина? - А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

- Папа, папа! Зачем мы пошли в магазин так поздно? Ведь уже три часа ночи! - Тише сынок! Пили решетку...