- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Добавлено (2008-05-02, 11:18 Am)
---------------------------------------------
Штирлиц шел вдоль кремля и увидел голубые ели.
Голубые не только ели но и пили.

Штирлец шел по лесу и наткнулся на сук, суки с визгом разбежались, Визг бежал в раскорячку, в Раскорячке Кэт давала телеграмму - она еще не знала что Телеграмм был румынским разведчиком...

штирлиц с борманом стреляли по очеререди очередь быстро редела

штирлиц бежал скачками на повороте качки отстали

Добавлено (2008-05-02, 11:21 Am)
---------------------------------------------
Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане.

Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом.
Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора.
"Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за подоконник. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц после перепоя просыпается в тюрьме. - Если прийдут наши, скажу что я полковник Исаев. Если прийдут немцы, скажу что я Штирлиц! Открывается дверь, заходят милиционеры : "Ну, товарищ Тихонов, вы вчера и нажрались...

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно-дуло исчезло.

"Трогай!"- сказал Штирлиц, садясь в машину. Шофёр потрогал и обалдел.

Штирлиц пришел на пляж и лег на гальку. Галька с криком убежала...

Берлин. 43 год.
Секретное совещание в секретном бункере на глубине 200 метров.
Гитлер, слева мюллер, справа борман на стене карта, портреты гитлера.
Во время пламенной речи гитлера открывается массивная железная дверь и входит Штирлиц. В руках поднос с апельсинами. Лицо не возмутимо. Проходит мимо собравшихся к сейфу, открывает дверь, забирает необходимые документы, закрывает сейф, кладёт поднос апельсинами и уходит.
О***вший гитлер в непонятках:
-Кто это был?! Мать вашу так!!!!
Мюллер спокойно:
-Штирлиц... Русский разведчик...
Гитлер в ещё больших непонятках:
Так какого его не схватили?!?!
Мюллер так же спокойно:
-Он всё равно отмажется, скажет апельсины приносил...

Штирлиц знал, что, когда он проснётся, то у него очень сильно будет болеть голова.
Так как у Мюллера был день рождения.


Ночью Штирлиц перешел Бельгийскую границу тихо и незаметно. Об этом он прочитал в утренних газетах.

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц, взламывает сейф, забирает все документы и уходит.
Несколько минут все сидят в оцепинении.
- кто это был?- спрашивает Гитлер.
- Русский разведчик Исаев.
- Почему его еще не арестовали?
- Сколько раз пробовали, всё равно выкручивается.

Добавлено (2008-05-03, 10:55 Am)
---------------------------------------------
Штирлиц стоял над картой мира.Его сильно рвало на родину.

На стенки кабины в туалете было выцарапано ножом:
"Штирлиц-русский разведчик."
Штирлиц достал свой нож и нацарапал:
"Сам дурак.".

Штирлиз ехал в Берлин. На спидометре было за 100.Рядом бежал Борман, делая вид что прогуливается.

Штирлиц подумал.Еиу понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать ещё раз.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

Штирлиц прошел по коридору к кабинету Мюллера и повернул ручку двери, дверь не открылась. Штирлиц толкнул дверь, дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом, дверь не поддалась. "Заперто", - подумал умница Штирлиц.

Штирлиц ехал на машине. Смеркалось, моросил холодный дождь. Вдруг он увидел на обочине дороги Мюллера, который отчаянно голосовал. Штирлиц проехал мимо.
Через несколько километров Штирлиц вновь увидел голосующего Мюллера и опять проехал мимо. В восьмой раз, проезжая мимо Мюллера, Штирлиц подумал: "Кольцевая?!"

Добавлено (2008-05-03, 10:59 Am)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.
"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.
"Штирлиц"... - подумали шлюхи.

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Тут же зажегся свет. Он закрыл дверь, и свет потух. Штирлиц снова открыл дверь- свет зажегся опять. Закрыл дверь- свет потух. Штирлий в третий раз открыл дверь- свет зажегся. Закрыл дверь- свет потух. "Холодильник!"- догадался Штирлиц.

Добавлено (2008-05-04, 6:47 Pm)
---------------------------------------------
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь
кровью.
"Стреляют", - сообразил Штирлиц.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

Добавлено (2008-05-04, 6:51 Pm)
---------------------------------------------
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома

Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.

Штирлиц открыл дверь и увидел лежащего на полу Бормана
с топором в затылке.
-Застрелился- подумал Штирлиц.

К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Через 2 часа Ногу Заногу арестовали.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали пиво.

Добавлено (2008-05-05, 0:19 Am)
---------------------------------------------
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква \"и\"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...
(затянулась)
- птицы... летают... косяками...
(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...

Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!

Добавлено (2008-05-07, 7:23 Pm)
---------------------------------------------
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- Скажите, есть ли молоко?
- Сегодня кончилось оно.
- Тогда, пожалуйста, кефир.
- Уже продали, утром был.
- Бывает йогурт ли у вас?
- Конечно! Но не в этот раз.
- Тогда нам водку и вино: ведь нам студентам всё равно…

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора;
ХОР - хотел обмануть разоблачили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться;

Идёт урок биологии в институте. Учитель вызывает девушку, показывает на скелет и говорит:
- Покажите, где какие находились органы.
Девушка начинает объяснять:
- Тут печень, там лёгкие, там почки... А здесь (после длительного молчания) был половой член.
Профессор:
- Молодец! Хорошо. Только член там не был, а бывал, потому что это скелет женщины!

Идёт урок биологии...
...Учительница спрашивает третьеклассников:
-У каких млекопитающих есть яйца и как выглядят?
Клава поднимает руку:
-У куриц-белые.
Патрик тянет руку:
-У перепёлки-маленькие,в крапинку.
А Вовочка кричит с парты:
-А у мого деда-синие,когда их забором прижало!

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Биофак МГУ. Экзамен по зоологии беспозвоночных. Экзаменатор - профессор, член-кор. Академии наук, довольно еще молодой и очень здоровый бородатый мужик. Экзамен сдает черная миниатюрная девушка из какой-то африканской страны, плавает, ничего не знает и, очевидно, вообще едва понимает по-русски.
Профессор долго с ней бьется, ничего не может вытянуть.
Профессор: Ну нарисуйте мне поперечный срез дождевого червя.
Девица: ?
Профессор: (постепенно выходя из себя): ПОПЕРЕЧНЫЙ СРЕЗ, понимаете?
Девица: ?
Профессор(глаза постепенно наливаются кровью - зрелище не для слабонервных)
Вы понимаете, что я от вас хочу?
Девица: ?
Профессор:(почти кричит, выходя из себя. В аудитории полная тишина - все притихли) Если взять дождевого червя и разрезать его пополам, что будет?
Девица (дрожащим голосом): о-он у-у-умрёт....
У профессора истерика, аудитория под столами

Добавлено (2008-05-08, 4:40 Pm)
---------------------------------------------
В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое".
"В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая
честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на
всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя,
которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -
люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...

На лекции студентка жует жвачку. Женщина-лектор не выдерживает:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Реальный случай из жизни
На уроке по музыкальной литературе студенты сдают музыкальные номера по опере Глинки "Руслан и Людмила". Должен прозвучать в исполнении одной из студенток отрывок из арии "Любви роскошная звезда, ты закатилась навсегда". Отрывок, видимо, вызвал какие-то свои воспоминания у студентки и она исполнила: "Любви роскошная звезда, ты закатилась не туда..." Препод скатился под стол

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло…
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки…
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Да…
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б..ядских перестановок еще не видел…

Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как сдал? Легко?
- Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.

Выходит второй.
- Ну как?
- Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.

Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! общались как два священика. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
Два!

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, это у меня линзы выпали...

Помни, студент! Девушка на время сессии - это враг твоей за4ётки. Будешь заниматься только ей, появятся хвосты. Будешъ заниматься только учёбой - встанешь на неверный путь, да и рога могуг появиться! Будешъ заниматься и тем и другим - копыта отбросишь! Вывод: лу4ше сразу помереть на первом курсе от голодухи, дабы ничего себе не порвать и не выслушивать, мол был человекам, а стал студентом.

Добавлено (2008-05-09, 11:22 Am)
---------------------------------------------
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на фиг!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на фиг!

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовку и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Добавлено (2008-05-10, 11:51 Am)
---------------------------------------------
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Суббота.
В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по мат.статистике.
Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под монотонное бубнение лектора.
Вдруг тишину пронзает страшный СКРИП НОГТЯ преподавателя ПО ДОСКЕ.
С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит:
- Ну что же вы делаете! Вы же так ВСЕХ РАЗБУДИТЕ!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы
скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Сдаем экзамен.препод монстра в штанах, всем страшно. и вдруг парень , сидевший сзади меня грохнулся в обморок! все в панике. Преподша сидит, молча смотрит. Сосед парня побежал за водой, а другой наклонился над ним и начал судорожно что-то пихать "больному" что то в карманы.Тут первый вернулся с водой и начал вливать тому воду в рот с явным намерением вылить весь кувшин. и тут преподша изрекла:" вы же его утопите! прекратите! а шпаргалки, что вы пихали ему в карманы, я видела!"
Видно Димка перенервничал и упал в обморок в самый сокровенный момент - когда шпоры достал!

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Учительница заходит в класс и говорит:
– Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет фак-ту-ра...

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
– А какое у вас варенье?
Она:
– ДРУГОГО НЕТ!

Последний звонок:
- Ирина , вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Добавлено (2008-05-11, 1:22 Am)
---------------------------------------------
BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!

Добавлено (2008-05-11, 1:26 Am)
---------------------------------------------
-Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что, вопросы были?
-Только один. Какой-то умник спросил:"С каких это пор Солнце вокруг земли вращается?"
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на х*й!"

Навеяно лекцией по философии...
Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:ФИЛИО- любовь и СОФИЯ- мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык- ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что любовь- это когда с кем-то е*ешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕ*СТВО!

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Первый день колледжа где-то в штатах. Декан обращается к первокурсникам на собрании, отмечая некоторые правила заведения:
- "Женское общежитие недоступно для молодых людей, так же как и мужское для девушек. Любой кто нарушит правила будет оштрафован на $20 за первый раз. Кто нарушит правила второй раз будет оштрафован на $60, и третий раз на $180.
Вопросы есть? "
- "Сколько стоит сезонный абонимент?"

- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и всё...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что
все студенты просят дать им "одно" кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- И один булачка.

Добавлено (2008-05-12, 7:04 Pm)
---------------------------------------------
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на
задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Приходит студент в столовую и говорит:
- мне стакан воды и кусок хлеба.
- и всё?! - удивляются за стойкой.
студент, почесав затылок:
- Эх! Гулять так гулять! Ведро воды и булку хлеба!

Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Что-то это не к добру.

Добавлено (2008-05-13, 6:43 Pm)
---------------------------------------------
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

На уроке учитель-полиглот Олег Паламарчук отчитывал одного ученика:
- Ну, что тебе не хватает, чтобы хорошо учиться?
- Да много чего не хватает, - оправдывался ученик. – Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером – дня, чтобы сделать уроки.

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

- Вот ведь парадокс жизни....
-че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как вшпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю,пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене !!!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток:
- Что это такое я на доске?
Один Вовочка руку тянет.
- Ну, Вовочка, отвечай.
- ЖОПА !!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
- Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Добавлено (2008-05-14, 6:47 Pm)
---------------------------------------------
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Адвокат говорит на суде речь:
– Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
– Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
– Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
– Женат, - продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

В России встречаются всего 3 вида политиков: В чем-то замешанные; На чем-то помешанные; И просто смешные.

– Теща заболела...
– Что-то серьезное?
– Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Мужик у кассы Большого Театра.
– Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
– Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
– Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
– Ну, нет билетов, что я сделаю?
– Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
– Да, ладно Коля, пошли в кино!
– Заткни, бля, ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

– Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

– С кем Вы состоите в браке?
– С женщиной
– Не шутите,это же понятно.
– Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...

– Вы видели шоу Бени Хила?
– Не, а шо у него?

Два Чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка - император был..
- Почему?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. Эй, вы что делаете, она же взорвется!
– Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?"
– Да.
– Ну и что они говорят?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!

Добавлено (2008-05-15, 5:29 Pm)
---------------------------------------------
Администрация Аэровокзала “Шереметьево 2” приносит извинения абонентам МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал Шереметьево 2, была сделана досадная ошибка. Вместо “Вокруг мира с МТС”, следует читать “По миру с МТС”.

Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом.
Соберите 10 историй про лучшие сюрпризы, и получите могильную плиту в подарок, с выгравированными историями или собственную урну для кремации...

Для поднятия Российских Правил дорожного движения выше мирового стандарта дума надумала принять передовой закон о том, чтобы транспортные средства в России не зависимо от времени суток и наличия/отсутствия населенных пунктов двигались не только с включенными фарами но и звуковым сигналом.

Ну как в Росси не запить?! Ведь родная мать уже с детства начинает:
"Ложечку за папу, ложечку за маму!" А ведь ребенок все запоминает и потом сам додумывает:"За любовь, за женщин, за юбиляра, за что бы еще... выпить!"

Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут.
– А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД.
– Это как же?
– Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: "Ваша проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ".

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
– Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
– Это как?
– Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
– Ну-ну?.. Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
– А именно?
– В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 3 тыс. рублей, я проиграл как за 6.

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.

Добавлено (2008-05-15, 5:30 Pm)
---------------------------------------------
zamofthegods, Уматерить? Эт мы можем))))0

Поручик Ржевский и Наташа договорились о романтическом свидании у нее дома. Назначено было на полночь. А основной Наташиной просьбой Ржевскому было то, чтобы он снял сапоги еще на пороге, дабы не разбудить цоканьем подкованных каблуков Наташину престарелую тетушку и прислугу.
Наташин будуар, полночь. По анфиладе раздается цокот...
- Ржевский!!! Я же просила Вас снять эти чертовы сапоги!!! - зло прошипела в темноту Наташа
- А я снял-с...
- А что это у Вас так цокает?
- Когти-с

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?

В военой части звонок, подходит рядовой:
- Здравствуйте, скажите пожалуйсто сколько у вас в части служебных волг?
- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый муд@к Иванов.
- А кто ето Иванов.
- Да полковник наш.
- И что он муд@к?
- Да, таких еще поискать надо.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Я полковник Иванов!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда досвидание старый муд@к Иванов.

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность?
- Белорус.
- Ты что гад издеваешься?!!!!!!!!

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

[

Добавлено (2008-05-16, 5:40 Pm)
---------------------------------------------
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.

Реклама: куриные окорочка - любовь с первой ляжки.

- приходи сегодня вечером ко мне.
- а бабушка против не будет?
- бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.

Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.

Новая игра для взрослых - "sony playboy station"

Плакат в тюрьме: "мусор твой враг".

Утром проснулся, подумай сперва идти на работу иль нет, на х...
Приедешь, устанешь, нет чтоб отдохнуть, не даст руководство передохнуть,
послать бы подальше его я хотел, да только начальник над ухом сопел,
сходи, поработай, тебя я прошу, век не забуду и награжу,
медаль заказал, золотую тебе, золото, правда, оставил себе.

Зубов бояться, в рот не давать.

Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок -
Рулон туалетной бумаги.

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтай и заливаешь, что это осетр.

Увидев красивую даму не спеши хвататься за оголенный "конец" -
он может быть под напряжением.

У нас распродажа, спешите скорей,
купите хоть что то, для тёлки[клячи] своей,
что, всё равно, лишь бы купить, не сможешь её ты не чем удивить.

Ты в шоколаде остальные в дерьме, батончик "Mars" всегда при тебе.

Пришел работать так не ной,
пол-литра водки возьми с собой.
Купи солёный огурец,
работать тогда полный п….

Мысли пачкают мозги.

Заслонка - слониха.

Попкович + лиза = попколиз

Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.

Аналитический отдел - аналотдел.

Парафин - два финна.

Быка за рога, взять не спеши, что с ним делать сначала реши.

Реклама "чупа-чупс" - мы научим сосать весь мир.

Диагноз: анальная трещина головного мозга

Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует,
Потоскует и ложится спать одна.
Порядочная - любит порядок: сегодня один, а завтра - другой.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Если за день ты не взломал ни один сайт - значит день прошел даром.

Очаровательные девушки, рост от 180см, 90-60-90,
вас ждет увлекательная и высокооплачиваемая работа -
машинистка..........(башенного крана).

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...........ногу и бей снизу в челюсть.

Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.

Хочешь читай, хочешь пиши, сайт закрывать ты не спеши.

Поздняя осень, козлы улетели.

Bluetooth - главный у "голубых".

Институт воровского объявляет дополнительный набор абитуриентов на факультет:
карманной тяги.

Добавлено (2008-05-17, 9:27 Am)
---------------------------------------------
В одном полку как обычно приехала большая комисия,
всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал
просыпается в казарме и видет как молодой адьютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то
оправдываться, подходит к нему и говорит: Хмм... предствляешь
вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня обблевал... ну я его сразу на губу и выговор наказал
вобщем. Адьютант мало товарищь генерал наказали он вам ещё и в штаны насрал.

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Два солдата по плацу ползут
Первый: Вась, давай над прапором приколимся???
Второй: Пошел на хер! Над деканом уже прикололись!!!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

Добавлено (2008-05-18, 11:38 Am)
---------------------------------------------
Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!

Усилие создаваемое очком десантника во время отрыва от рампы способно перекусить лом. Однако данного усилия зачастую нехватает для полной гермитизации отверстия.

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
- Да, конечно же станешь!
- Папа, а лейтенантом?
- И лейтенантом тоже станешь!
- А майором?
- И майором!
- А полковником?
- Да, и полковником станешь.
- А генералом?!
- Нет, у генерала свой сын есть...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны -- вооон там. . .

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
– Вызови лифт!
– Ли-и-и-фт, ли-и-и-и-фт!!!

Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!

- Говори, русишь партизанен, сколько партизанен скрываться в руский лес!?
- Да х..й ты угадал, морда фашистская, что я скажу тебе чего...
- За кажьдый сказаный партизанихт ми давайт тебе один хорощий немецкий сигарет!
- Хрен ты угадал, морда немецкая, чтобы я тебе за пол пачки весь отряд сдал...?

При преме-передаче дел и должностей новому министру обороны
(Сердюкову - кто не знает) Сергей Иванов подарил ему на память
затрепанную книгу "Вооруженные силы для чайников" (кто не знает,
серия "... для чайников" на языке оригинала пишется "... for idiots").

Один российский генерал говорит другому:
- боюсь я нового министра обороны Сердюкова!
Он до этого возглавлял налоговую - вот и прислали его для аудита!
Другой отвечает:
- Ничего, брат, прорвемся! Он еще до этого был амдиректора
"Ленмебельторга". Так что прислали его чисто для мебели!

Добавлено (2008-05-19, 6:39 Pm)
---------------------------------------------
Построил сержант взвод солдат в шеренгу по одному за шаг до пропасти.
- Рядовой Иванов! Шаг вперед! Расставить руки в стороны! Шаг вперед!
Солдат падает в пропасть.
- Рядовой Петров! Шаг вперед! Hагнуться вперед! Шаг вперед!
- Рядовой Сидоров! Шаг вперед! Смирно! Шаг вперед!
Тут раздается сигнал к обеду.
- Вот черт! Hу никогда не дадут доиграть в тетрис!

Ползут в разведку лейтенант и рядовой. Рядовой просто трясется от страха. Ну, лейтенант достал флягу и говорит:
- Давай по 100 грамм для храбрости.
Выпили- ползут дальше. А рядовой прямо зубами клацает о страха. Выпили ещепо 100 грамм. Ползут дальше, уже за линией фронта оказались. Тут рядовой дергает за ногу лейтенанта и говоит:
- Слушай, давай еще 100 грамм для храбрости, и тихонько споем...

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

зеленый, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке

У кого армия сильнее-тот и миротворец!

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирног пашущий трактор,на что трактор ответил серией ракетных залпов,поднялся в воздух и улетел.

-Рядовой! Почему сапоги не чищены???
-А вас это не еб..т товарищ прапорщик!
-ЧТО???!!!! СМИРНА!!! ОТВЕЧАТЬ ПО ФОРМЕ!!!
-Товарищ прапорщик! В ЧИПКЕ нет гуталина!
-А меня это не еб..т!
-Я вам так и сказал!

Добавлено (2008-05-20, 7:21 Pm)
---------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бл*!

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Раскаленные на жаре бронированный УАЗ, ОМОНовцы называют ласково - микроволновка.

Алло, это ракетная база?
- Нет. Вы не туда попали.
- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?

В армии учение танковых войск.Генерал командует парадом:
-Первый пошел!Второй пошел!Третий пошел! (Третий танк стоит.)
-Третий пошел!!!!. (Не движется!)
-Третий,бл$, твою мать, пошел!
Из третьего танка вылазит чукча:
-Камандира!!!Не поверишь-шапка разговаривает!!!

На ежегодной диспансеризации солдаты непрерывной массой проходят флюорографию. У многих на шее крестики, брелоки и прочее. Опрератор-женщина всем говорит:
— Прижать руки, дышать, не дышать.
Не поняв, что у одного из солдат болтается на шее, она машинально говорит:
— А что это у вас там висит? Возьмите в рот.

Как-то собрались за одним столом после совместных учений офицеры разных армий.
Пропустили по паре за успех. Тут американец заявляет:
- У нас изобрели и уже почти выпускают ракету, которой нет аналогов в мире.
Она и дешёвая в изготовлении, и неуязвимая, а точность просто невероятная.
С такой ракетой к нас есть все шансы стать непобедимыми.
Офицер французской армии говорит:
- А у нас в стране начат выпуск нового "Миража", который по своим характеристикам превосходит все имеющиеся в мире истребители. У него самое мощное вооружение, самые лучшие лётные качества. Вобщем наша гордость.
Советский офицер говорит:
- Да, кстати, у нас в части служит прапорщик Васильев. Так у него орган такого размера, что аж семь воробьёв помещается.
Посидели ещё. Пропустили ещё по несколько. Уже глаза заблестели, лица раскраснелись...
Американец подпёр кулаком лицо и говорит:
- Говоря откровенно, наша чудо-ракета имеет несколько недостатков. Сборка не стопроцентно качественная, поэтому и точность хромает и не всегда летит в ту сторону.
У француза слёзы навернулись на глаза:
- И наш "Мираж" не идеален. Не всегда соответствует характеристикам, не долетает, не стреляет.
Русский говорит:
- А вот у нас в части служит прапорщик Васильев. У него такой орган, что аж семь воробьёв помещается. Правда не свободно, а тесно прижавшись друг к другу...
Посидели ещё. Пропустили ещё изрядно. Вдруг американец с трудом ворочая языком начал сокрушаться:
- Вообщщ-ще, эта наша ракета ни что иное как дерьмо. Угрохали деньги налогоплатильщиков на пропаганду. А эта железяка даже не взлетает!
Француз разрыдался, и размазывая слёзы по щекам говорит:
- И "Мираж" наш-то, тьфу, ерунда. Просто слепили то, что взлететь не сможет для того, чтобы денги оправдать да врагов запугать, и всё.
А русский:
- А у насс-с в чассси служит прапорщик Васссильев. Так у него такой орган имеитссса, что сссемь воробьёв помещаются, только у ссседьмого всё время лапка соскальзывает...

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
– Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я водитель этого автобуса!

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..."
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?"
– Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?"
– Человек пятьсот будет. А вас?
– Один миллиард.
– Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

– Вчера на футбол ходил - такая лажа...
– А кто играл-то?
– Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!

Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!

Благие намерения. Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да как заорет:
– У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого лепишь!

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!

В автобусе парень подходит к молодой девушке:
– Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
– Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
– О! Давайте знакомиться, я - Вова!

Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне скажете все, что обо мне думаете, а я - Вас за это оштрафую! - предложил инспектор ГИБДД.

В Польше: Лезет пан в магазине без очереди. Продавщица: Пан, стань на конец! Пан: Кали пани така цыркачка, то хай стане на цыцки...

Добавлено (2008-05-20, 9:29 Pm)
---------------------------------------------
На самом деле 69 - это графическое обозначение астрологического знака "рыбы", только поставленное раком.
- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно отреагировал Джордж Буш.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?

Парадокс дня: Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую
очередь государству следует прекратить е**ть своих граждан. Они сами
этим делом занимаются продуктивнее.

Что немцу смерть, то русскому - День Победы!

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.

Вы знаете, что в магазине "Снежная королева" всех продавщиц зовут
Гердами, продавцов Каями, а грузчиков Гансами? В честь Андерсена,
который очень любил своими историями грузить детей на ночь!

Добавлено (2008-05-20, 9:30 Pm)
---------------------------------------------
Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если
каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного
достались им.
Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать
голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать.
И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!

"Долой нелегальных пришельцев!" - скандировали скинхеды на митинге,
сжигая макет "летающей тарелки"...

Добавлено (2008-05-20, 9:30 Pm)
---------------------------------------------
Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот...

Жуйте Орбит
И ваши зубы будут
Белые и пушистые

Из энциклопедии: ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли??? :)
Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня
мыть ему полы и посуду.

В Украине некоторым государственным мужам следует обратиться к
европатологу.
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.
В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за
продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был
назначен ответственным за продвижение российских танков на территории
Грузии.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал

Добавлено (2008-05-22, 6:41 Pm)
---------------------------------------------
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Собрал Господь трех лидеров мировых религий: христианства, ислама и иудаизма. Говорит им:
- ***ез неделю мировой потоп, никакого ковчега, но если за неделю научитесь жить правильно, то никакого потопа небудет.
Папа Римский собрал всех христиан и говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте запретим и отменим все однополые браки.
Исламский лидер говорит:
- Если за неделю не научимся жить правильно, то все умрем. Давайте прекратим все войны!
Собрал главный ребе всех евреев и говорит:
- У нас есть одна неделя чтобы научится жить под водой, иначе все умрем.

Подходят два отмарозка к мужику и спрашивают:
- Дяденька, у вас есть прикурить?
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльную лампу, один фиг изобъём!

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?

Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю как он выглядит.

Звонок богдадского вора из России жене:
- Пошел в кино. Сзади сидела старуха и стала разматывать шерстяные штаны. Намотала огромный клубок и ушла. Ох Мери, как трудно в РФ, пока шел, русский вор штаны упер.

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...

- Как узнать что блондинка говорит глупость?
- Она начинает шевелить губами!

Две блондинки:
- А ты знаешь, что в этом году Новый Год выпадает на пятницу!!!
- Ой. Только бы не пятница 13ое...

- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!

Журналистка берет интервью у мужчины, который занимается восточными единоборствами один год.
- Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
- Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающегося два года.
- Ну, я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
- А пускай бьют и ноги себе ломают.